domingo, 29 de julio de 2012

La última vez.

 Solo la utilizas tú, me dijo. Serían las dos de la mañana de un martes, calculo que allá por diciembre. Se refería a la puerta del copiloto de su coche, me había recogido hacía una hora y buscábamos un sitio para comer algo. Mientras conducía fui dándole las patatas, pero tenía mucho hambre así que paró y se las acabó. Aquel día hablamos abiertamente sobre su "otro" trabajo. Me prometió que nunca lo había hecho, que solo fueron un par de veces y en ese momento le creí, no me preguntes por qué lo hice, seguramente porque por aquel tiempo creía cada palabra que decía, en especial cuando me llamaba amor. Buscamos un lugar para hablar, estaba raro, tenía que madrugar por algo que no me quería decir pero parecía importante, solo me dijo que estaba a gusto y quería pasar esa noche conmigo. Pusimos una película, "El pianista", se asombró cuando le dije que nunca la había visto, me puse a llorar con una escena en la que el abuelo repartía un caramelo entre su familia, y noté como se enterneció al verme los ojos pasados por agua, no le gustaba verme llorar, ya lo había notado otras veces. Si supiera todas las lágrimas que han resbalado por mis mejillas a cuenta suya. 
 Estábamos acostados en el sofá, y como siempre me abrazaba como si se acabase el mundo. La película terminó y mientras los créditos corrían entre un fondo negro la habitación de volvió algo más oscura. Aproveché para girarme hacia él. Estaba como ausente, no me miraba con tanta intensidad a los ojos como de costumbre, pero me abrazaba más fuerte que cualquier otro día. En un halo de pasión introdujo sus manos hacia el infinito de mis rotos vaqueros y aprovechó para unirme más hacia él, algo con lo que ya contaba en cada una de nuestras citas. Busqué su boca, entre la oscuridad de la habitación, retorciéndome, mientras exhalaba el poco aire que me dejaba siempre su simple presencia. Encontré unos labios cálidos, que por fin parecían alegrarse de hallarme ahí, tan frágil, tan delicada, a su lado. Nuestras respiraciones se contraían y acabaron por ser una sola. De repente, sin movernos un solo milímetro noté como se alejaba, eso es lo que siempre echaré de menos, sentir, sentir cada instante tan intenso y conocernos con la mirada como ocurría con él.
 -Tengo que irme- Musitó.- Voy a ir a casa, intentaré dormir un par de horas y me iré.
 Siguió sin decirme qué ocurría, solo se que la situación le superó. Por un momento llegué a sentir las nubes bajo mis pies, llegué a evadirme completamente de mi cuerpo y ser parte del suyo, únicamente con el leve roce de sus labios.
 Y esa fue la última noche que estuvimos juntos.

martes, 12 de junio de 2012

Tú y tú y solamente tú.

Pues aquí sigue la historia. Había pasado mucho tiempo sin saber de tí, excepto esos días que te veo trabajando y nuestras conversaciones son meros formalismos de "bien quedas", Y hoy, hoy has vuelto. Has vuelto ha hacerme reír, me has hecho recordar aquella época, es más, se me ha vuelto a quitar el hambre. Casi me da un "parraque" cuando has hablado de quedar. ¿Sabes qué pasa? Que ya está, me he dado por vencida, se que haga lo haga o busque lo que busque siempre vas a ser tú, nada ni nadie se compara a tí. Ni el rico y guapo empresario, ni el simpático surfero, ni el guaperas estiloso del que tantos celos tenías, ni si quiera el que yo considereba hasta ahora el amor de mi vida, ese que fue mi primer noviete. Mira que lo he intentado por activa y por pasiva. Pero no, no puedo, no puedo olvidarte. Asi que me resigno, estoy enamorada de tí, No se cuánto durará, algún día espero que se pase. De momento no. ¿Que me aparece un lío de una noche? Genial, aprovecharé el momento. Lo que no sabes es que tienes el poder de con sólo una palabra hacerme cometer las locuras más grandes que haya hecho en mi vida. Me das protección, estabilidad, ilusión, me haces soñar, reír, llorar, despiertas en mí emociones que nadie ha conseguido sin tan si quiera tocarme. Aún parece que sigues tumbado en mi cama, o recostado sobre mi tripa, jugando con mi pelo, llamándome amor, sonriendo con esa carita de niño que me encantó descubrir, cubriéndome con tus brazos en abrazos (creo sinceros), aún parece que vas a aparecer en esa parada a buscarme sólo porque estoy mal, o aparecer de sopresa en el trabajo, preocupándote por mí, o simplemente leyéndome el pensamiento. De las cosas malas, de todas ellas, y sabes que eran muchas, me he olvidado, porque me compensa, me compensa todo con que tú estés bien y sepa que en el fondo sigo siendo tu bicho. Te quiero.Eres el Tú, el Él, de mi vida.

martes, 17 de abril de 2012

VETE DE UNA PUTA VEZ

Después de tantas putas lágrimas, después de tantos putos sufrimientos, esa puta ansiedad y esas ganas de tenerte por encima de todo, VETE, joder, VETE! Quiero que te vayas ya de una  puta vez, que tengo a otra persona que me lo da todo, pero no, vuelves y cada vez que vuelves me vuelves loca, y aun sería capaz de dejarlo todo por tí. Pero no, aun sigues con tus preguntas estúpidas, con tus putos mensajes, con tus bromas al verme, con tus dos besos al saludarme... Por favor, dos besos al saludarme después de que has sido el tío que mas loca me ha vuelto, después de las noches que hemos pasado, ¿En serio dos putos besos? Venga, di la verdad, di que me echas de menos, que si no, no seguirías escribiendo, o dime que ya está, que no fui nada para tí, pero no, sigues sin decir nada, sin ser claro, como siempre, y en el fondo te sigo esperando, y tomo decisiones precipitadas, aun por tu PUTA CULPA! ¿Tanto te costaría mandarme a la mierda? En serio, lo necesito, mándame a tomar por el culo, o desaparace, o al menos no muestres el mínimo afecto por mí. Déjame en paz y déjame que yo te deje en paz a tí, que yo quiero ser feliz, que él me da todo lo que llevo buscando este tiempo, pero el jodido problema es que él no es Él, no eres tú. Y te sigo viendo cada semana, y se me sigue cayendo el puto alma cada vez que paso por tu lado, cada vez que me das dos besos, cada vez que pasas dentro de la discoteca y me rozas con tu jodido cuerpo, ese que me encanta. Joder, vete a la puta mierda, que te quiero dejar de querer, que te quiero dejar de odiar, que te quiero fuera de mi cabeza de imbécil, que quiero ser feliz con él. Y no me dejas, cabrón, no me dejas. Y sigues siendo igual de dulce, igual de protector, y yo... Yo sigo igual de enganchada a tí.

sábado, 28 de enero de 2012

Siempre he soñado con ser un pez.

Siempre he soñado con ser un pez porque dicen que los peces no tienen memoria y no pueden acordarse de nada, y si no te acuerdas de nada puedes levantarte cada día y vivirlo todo como si fuese la primera vez; la primera canción, la primera vez que le viste, el primer beso, la primera vez que te moriste por hacerle el amor. Porque hay ciertos momentos mágicos, como cuando esa persona te toca y sientes que te estorba hasta la piel, que sales de ti, que tu alma pide a gritos salir corriendo, esa sensación de plenitud infinita al hacer el amor con alguien hasta el punto de sentir que ya no existes, ese instante en el que podrías morir, porque sabes con toda certeza que jamás en la vida volverás a sentir nada igual.Me gusta saber que hay ciertas cosas refugiadas contra el olvido, cosas por las que no pasa el tiempo, como esos mosquitos atrapados en ámbar durante millones de años, el mundo sigue adelante, pero ellos se quedan ahí atrapados para siempre...como las fotos guardadas en una caja de zapatos debajo de la cama, como esos secretos que no puedes contar jamás, el recuerdo es el único paraíso del que no podemos ser expulsados. Hay dos desgracias en la vida de todo ser humano, la primera es no  tener a quien amar con toda el alma y la segunda, tenerle. El universo conspira a favor de los que mueven el mundo, y esos, son los que lo paran...¿tú quieres mover el mundo, o que te muevan?

http://www.youtube.com/watch?v=x_LNlS_QoBE&feature=related 

viernes, 27 de enero de 2012

Talking To The Moon.

Ella ya llo sabía, desde la primera vez que le vió. Todo pasó despacio...
Dicen que las cosas de palacio van despacio, yo, no estoy de acuerdo. Está claro que las prisas no son buenas pero la lentitud tampoco. Lo difícil es encontrar el punto medio.
Estos últimos días he vivido bastantes experiencias, he conocido otros lugares y estando allí he llegado a pensar que todo iba a ser diferente, que iba a cambiar mi manera de ser, de pensar. Y aquí estoy, con la luz de la calle, escuchando mi TALKING TO THE MOON escribiendo y planteándome que tiene realmente sentido en mi vida. Hay momentos en los que nada me llena, me replanteo mi vida desde los estudios o mi ciudad hasta ÉL. Sí, el ÉL de siempre. Y seguimos igual, una de cal y otra de arena, ¿Cuál es la cal y cuál la arena? ¿Qué es lo bueno, los enfados, los abrazos, la conversaciones, los celos o las sonrisas? ¿Porqué si estoy mal con ÉL no me sale sonreir? ¿Y por qué consigue que cuando estoy triste sonría?
Y llegamos al problema de siempre, basar mi felicidad a cuenta de alguien, y creo que éste alguien está durando mucho.
Cada vez que me alejo de aquí estoy bien. ¡Qué cosas tiene la vida! Pienso que no puedo vivir sin tí y cuando me agobio viajo, estoy feliz, pienso un  50% menos en ÉL. LLego, y Pum! Todo a la mierda otra vez. Yo empiezo a estar harta de ésto, de enfados y tonterías, de que cuando quiera esté para ÉL, de llevarme malos ratos, y de llorar como una magdalena cada vez que le veo mal o está mal conmigo. ¡Joder! ¡Qué fácil sería no estar enamorada!
En serio, creo que no me compensa. Pierdo el sueño y estando despierta sueño con estar  a tu lado.
Me encantaría aprender a olvidarte, a darme cuenta que no me mereces la pena, que hago más por tí que tú por mí aunque no lo sepas. ¿Sabes por qué no lo sabes? Porque " Me callo lo que hay y lo que hay es lo que toca, y para tocar el corazón es mejor no abrir la boca"
Coño, ¿Tanto te costaría decirme que no? O decirme algo. No se, nunca has sido tu el que ha vomitado sus sentimientos, y yo lo he hecho, quizás guardándome cositas, pero al fin y al cabo lo he hecho. Me gustaría saber que es lo que quieres de mí. Estoy preparada para una rotura de corazón, pero para lo que no estoy preparada es para seguir con esta intriga, de no saber lo que quieres, si me quieres a mí, si solo quieres mis abrazos, mi conversación, saber porque te pones celoso y por qué yo no puedo hacerlo o simplemente saber que no quieres nada. Con ésto último no entendería muchas cosas, pero al menos dejaría de comerme la cabeza.
He llegado a un punto en que no te pido que me quieras ni que estés conmigo, un punto en el que solo te pido que te aclares y me dejes de volver loca. (Más loca de lo que estoy por  tí)
No quiero perderte, pero tampoco quiero perder la cabeza.

jueves, 12 de enero de 2012

Te voy a contar un secreto...

Te voy a contar un secreto, pero no se lo puedes decir a nadie. Y es que me he enamorado de ti, no de una manera pastelosa, si no de una manera dependiente. Me vale ver tu sonrisa una vez por semana, hacer el idiota como tan bien se nos da, cantar las canciones de la radio, ver películas abrazados hasta la madrugada, me vale también haberte robado un solo beso, me vale que nos toquemos, me vale que me asustes con el coche y me vale que nos escribamos todos los días, también lo hace que te metas conmigo y yo contigo, me vale que te quedes trabado y me vale que ya no pidas perdón al toser. ¿Sabes? Me llevas valiendo la pena desde que te conocí. Hay veces que una persona solo vale para cerrar una relación y no para abrir otra, yo ya lo he sentido pero, sinceramente no me importa, solo verte ¡ME VALE! Aguantaré que solo sea cuando quieras, aguantaré mis ganas de robarte 1000 besos, tus cambios de humor, tus mentiras, esos celos que me entran cada vez que pienso que como estás conmigo o lo que me dices se lo puedas decir a otras, también aguantaré tus enfados y los míos, que me muera por escribirte a cada segundo y no lo haga por “orgullo”, y en fin, no se cuánto durará, de momento creo que tengo para rato. Pero tú acuérdate de que esto es un secreto, y es que aunque me cueste reconocerlo me he dado cuenta que te quiero.
A tí también se te eriza la piel cuando me tocas. Te quiero del verbo follar.

jueves, 29 de diciembre de 2011

Aprendiendo de la vida.

*Las princesas no lloran. El príncipe azul destiñe y los sapos babean. Seamos princesas y no dejemos que nos manchen ni que nos babeen.*

En estado de shock.... Algunos nacen con estrella, otros, como yo, estrellados. Qué le vamos a hacer. Por un lado me estoy acostumbrando, no es la primera vez que me pasa algo igual a ésto. De repente. descubres que todo es mentira, la gran mayoría de cosas que te había contado sobre su vida, INVENTADAS. Cosas que sabía que tarde o temprano iba a descubrir... Entonces por qué? Por qué coño lo hace? Qué hostias ha sacado de todo ésto a parte de hacerme daño? Y por qué yo he vuelto a caer como una imbécil? JODER!!!!!!!!! Todo son preguntas preguntas preguntas, que ya no se por qué coño me hago. Siempre con excusas, siempre con buenas palabras y yo, creyéndolo todo! Vamos a ver, yo no me fiaba desde el principio, sabía que había algo que no me cuadraba, pero joder, otra vez la historia del mentiroso? No se de qué me sorprendo, la veía venir, pero supongo que aunque te esperes lo peor, cuando llega, DUELE, y mucho joder! Lo único que pienso ahora es en darle gracias a la vida y a la experiencia, porque todas estas cosas lo que hacen es hacernos madurar y aprender, y es algo a lo que estoy muy dispuesta, a aprender de la vida, aunque sea a base de hostias, pero aprender! Ahora mismo, sí, estoy jodida. Y qué? Se me pasará dentro de poco, seguro. Lo único que tengo claro ahora mismo es que quiero estar sola, sola de verdad. No quiero a nada con polla a menos de 5 metros de mi. Quiero vivir, bailar, cantar, beber, fumar, salir de fiesta, ver peliculas gore, viajar, leer..... Quiero todo, sin ninguno al lado. Así al menos seré feliz hasta el próximo desequilibrado mental que se pose a mi lado, el cuál espero que tarde mucho.